[html]<center>
<div class='doll1'>
<div class='doll2'>
<div class='doll3'>

<div class='avatarlate'><i>
<!-- внешность персонажа -->
<img src='https://78.media.tumblr.com/e06f7d334db3aafd3eb46fa0c372c61e/tumblr_npjyyvo3ZR1s01fsdo1_250.gif' style="height: 200px; width: 200px; border-radius: 100px;">
</i></div>

<div class="anketafc">
Asa Butterfield | Эйса Баттерфилд
</div>

<div class="anketasvaz">
derossyel@gmail.com
</div>

<div class="anketaopit">
~5 игр с 2011 по 2014
</div>

<div class="anketayznal">
Реклама
</div>

</div>

<div class='dollmessages'>
<div class='lateanketatext'>
<div class="lateankinfo">

<div class="namename">
Cole Woyde | Коул Уойд
</div>

<div class="agelate">
22
</div>

<div class="malewoman">
гетеро
</div>

<div class="profanketa">
студент гуманитарного факультета
</div>

<div class="lateinfotext">
Честно сказать, не знаю, зачем писать это профориентационное письмо во второй половине обучения в университете. Но с другой стороны, не уверен, что буду заниматься этим в будущем. Забавно. А ещё я не понимаю, зачем писать полноценное сочинение о моей жизни. Вы уверены, что, узнав моё любимое блюдо и количество прочитанных книжек, можно определить, под чьим колпаком я буду чувствовать себя наименее ущемлённым? Я вообще могу не писать такие детали, кстати. Или по тому, сколько я о себе напишу, вы тоже будете что-то определять? Интересно-интересно… чуть-чуть. Кстати, возможно, если я всё-таки оставил эти строчки в финальной версии, я считаю, что мне нужна помощь, потому что мне всё равно, как его воспримут читающие. Вот так вот. Иногда мне кажется, что кто-то внутри меня зовёт на помощь, но, если бы у меня было какое-нибудь диссоциативное расстройство личности, я бы не помнил что-нибудь. А я помню всё. Ну да ладно, извините — слишком много на себя беру.
</p>
Меня зовут Коул. Коул Уойд. Да, именно так. Почти как «пустота». Природа отлично пошутила, ведь, если бы я взялся описывать себя одним словом, скорее всего выбрал бы «никакой». А если бы кому-то пришлось писать какую-нибудь книгу, хотя бы пару страниц в которой нужно было бы посвятить моим ранним годам, автор наверняка покончил бы с собой, пытаясь выдавить хоть строчку день за днём, год за годом, думая, что это он такой бесталанный, хотя на самом деле объект его работы настолько невыдающийся. И я прекрасно это понимаю, и мне даже немного жаль такого человека. Хорошо, что ни у кого никогда не появится нужды писать обо мне. Кроме меня в данный момент.
</p>
Я не хотел бы много рассказывать о своей семье, потому что, как очевидно, рассказывать там особо нечего. Отец мне не нравится, если честно, — он агрессивный, жестокий и грубый. И самое печальное, что я в чём-то на него похож. Мать моя научила меня манерам и… правильному образу мышления, что ли. Например, не закатывать истерики, если человек меня подводит, а спросить, почему так получилось и всё ли у него в порядке. Если это не на регулярной основе, конечно. Тогда воспитание матери сменяется примером отца. В некоторой степени. Я не люблю кричать — у меня не получается. Но и если я буду спокойно говорить, в чём моя претензия, меня просто давят морально как правило или не воспринимают всерьёз. Но вернёмся к моим родителям — отношения у нас… не самые лучшие. И всё из-за меня, думаю. Но мать хорошо ко мне относится, спрашивает меня о всяком, вот только я не отвечаю. Всегда у меня всё нормально. Самого достало. И её или отца о делах я никогда не спрашиваю, потому что мне не особо интересно. Я даже не задумываюсь о том, что у них день мог как-то пройти. Не знаю, как должно быть в нормальных семьях, если честно. Хотя, возможно, это и есть нормальная семья, обычная такая.
</p>
Рос я в хорошем районе, общался со сверстниками, целыми днями напролёт играл на улице, был полным жизни ребёнком... но все когда-нибудь вырастают. И уже к четырнадцати годам у меня появились эти черты, что до сих пор портят мне жизнь: я стал очень замкнутым, безэмоциональным, равнодушным, что и послужило таким отношениям с семьёй. К восемнадцати стал вдобавок неуверенным, пассивным и… неуверенным в квадрате. А к двадцати и вовсе агрессивным, раздражительным и требовательным — прямо как отец, хотя теперь я набрался смелости ему перечить (а может это всё-таки из-за прогрессирующего безразличия к последствиям), так что есть в этих отпугивающих качествах какой-то плюс. Не исключают ли некоторые из этих черт другие? Нет. Подойдите ко мне в разное время в течение пары месяцев, и я покажу вам больше. «Типичный подросток» — скажете вы. Да, наверное. Но… мне сложно с этим справляться, честно скажу. То, как часто меняется моё настроение, отношение к жизни, к людям, мнение и всё такое, — буквально разрывает меня. Я не чувствую себя настоящего, и в какие-то моменты меня это пугает, а в какие-то притягивает мысли о покое в забвении. И вы спросите: «Раз ты понимаешь всё это, почему не исправишь ситуацию?» А я глубоко вдохну… выдержу паузу, пытаясь подобрать слова, затем громко выдохну и всё это время буду смотреть в одну точку куда-то перед собой. Через секунду и вовсе забуду вопрос, но ненадолго. И вспомнив, что не раз сам им задавался, и даже нашёл на него ответ, озвучу свои мысли: «Я боюсь потерять себя». Это — новый я. Точнее, когда я это понял, это уже был я. И если я поменяю в себе что-то, что составляет основу меня, буду ли это я? «Я, я, я» — извините. Но это всё к тому, что я сам порчу себе жизнь, на самом деле, да. Боюсь меняться, но пытаюсь приспособиться. Наверное, можно сказать, что я — не самый приятный человек, но всё же стараюсь что-то исправить. Иногда. Выдавить из себя эмоции, интерес. Но в итоге, оставаясь в одиночестве, я — это… хех, я даже не знаю, что вам сказать. Это к моему утверждению о неизбежных проблемах «моего биографа». Что точно, какие черты никогда меня не покидают, — я малодушен, но порядочен, самокритичен, но предвзят, сдержан, но тщеславен, не уверен и уверен в себе одновременно. Хм, оказалось не так уж и сложно благодаря интернету. Возможно, мне стоило бы просто перечислить всё это и не мучить вас десятками строк.
</p>
Так, по каким там ещё параметрам оценивают нормального человека… А, друзей у меня нет. Я не способен на чувство дружбы, и не знаю, что делают друзья. Точнее, в теории знаю, но вот проблема в том, небольшая такая проблемка, что либо мне глубоко плевать, буду ли я продолжать общаться с человеком, что при всей восхитительности нашего общения и времяпровождения делает его хорошим знакомым, либо я буквально зависим от человека, требую его внимание, хочу отдавать ему всего себя — и вот здесь для меня уже начинается «любовь». И причём, оцениваю-то я человека не по внешности, а по тому, кто… нет, нет конечно, слишком благородно для меня; а по тому, как он ко мне относится.
</p>
В свободное время я делаю примерно ничего. Ну, прихожу домой, раздеваюсь, включаю компьютер или приставку, играю, смотрю фильмы, сериалы, шарю в интернете. Я даже как-то вёл дневник, где надо было выбирать иконками мои стандартные занятия: за месяц 16 раз я вкусно кушал, 15 дней посвятил кино и сериалам, 13 выходных — учёбе, 12 дней удалось поиграть, недельку позаниматься спортом и провести с кем-то время. Ого, вау, как разнообразно.
</p>
В данный момент учусь я здесь, разумеется, занимаюсь переводами. Иностранный язык мне не очень хорошо даётся, но сам процесс мне… даже нравится. Группа очень хорошая и она прекрасно меня приняла. Честно сказать, грустно будет выпускаться — рядом с ними я чувствую себя живым даже. Вновь полным жизни ребёнком… Эх.
</p>
Что буду делать потом? Да понятия не имею, но работать мне однозначно не хочется. Я всегда считал работу чем-то зазорным, мол, просыпаешься утром, идёшь в офис, батрачишь до вечера, возвращаешься и делаешь ни-че-го. И так пять дней. Не привлекает меня такое. Не то, чтобы вообще что-то привлекало… Ой, вы сейчас начнёте: «юношеский максимализм», ага, да. Вы посмотрите на этих омерзительных нормальных людей: (предвзятость *mode on*) лишаются девственности в 17-18, заканчивают вуз, женятся, устраиваются на работу, покупают одноэтажный дом, минивэн или универсал, рожают детей, по выходным выезжают на пикники, их дети возобновляют круг. Нет. Я не буду в этом участвовать, господа. Называйте меня кем хотите. (предвзятость *mode off*) А вообще, всё, чем я занимался, мной впоследствии забрасывалось — писательство, программирование, рисование, монтаж, резьба по дереву и т.д. и т.п. И главное, что всё это мне действительно нравилось.
</p>
Не знаю, что ещё вам тут рассказать. Точнее, много что мог бы, с каждой минутой всплывает, например, «о, я люблю рыбу» или «о, думаю, от того, как часто я сдерживаю свои эмоции, у меня будет рак», или что я тему со своим равнодушием не раскрыл. Но если что, я всегда свободен и готов подойти.
</p>
И вот перечитываю я это всё и думаю: «Зачем я на это согласился? Лучше бы забил». Какой же я всё-таки неинтересный и убогий человек, господа. Может быть, стоило бы поменять слово «никакой» на «дебил-с-завышенно-заниженной-самооценкой». Мне стыдно, что вам тоже пришлось прочесть это «откровение» Коула плевать-на-семью-изолированная-амёба-без-будущего-и-перспектив-как-же-ты-жалок-проблем-у-тебя-нет Уойда. Но я скажу вам кое-что по секрету, похерив всю тысячу символов до этого: иногда ночами, сидя в одиночестве, буквально на секундочку я думаю о том, как я мог бы быть счастлив в нормальности, не будучи собой. Но я — это я, и меняться не собираюсь. Спасибо. Кланяюсь. Бросаю микрофон на пол. Занавес.

</div>

</div>
</div>

</div>
</div>
</div>
</div>
</center>
[/html]