не надо. прошу, - мой сбивающийся от слёз и нарастающего страха голос до сих пор звучит в голове, отбивая жуткую дробь каплями душа, под которым я стою около часа, пытаясь смыть с себя гадкие воспоминания и мерзкие прикосновения. всё это, конечно же,  сопровождается яркими картинками в моём воображении. всё повторяется вновь и вновь. мольбы, крики, удар. я чувствую, что это убивает меня. я не знаю, что делать дальше, как поступить. сломлена.

а ведь ничего не предвещало подобного окончания одного из октябрьских дней. всё было как обычно: всё та же небольшая квартира с такими родными стенами, пробежка с утра, самый обычный кофе с любимыми эклерами после. я всегда покупаю их в небольшой кофейне недалеко от моего дома. милая женщина всегда желает мне удачного дня и хорошего настроения. Я рада, что не перевелись ещё люди подобные ей. после подруга, парк, шопинг, девчачьи журналы – да и  всё как у обычных девочек. ничего примечательного и выдающегося. самый обычный осенний день. вечером я всё так же спешу на работу. Да-да, я всё так же опаздываю, как и всё время, что себя помню. Приходить вовремя – это явно не моё. Я буду до последнего заниматься каким-то своими делами, а потом собираться за пять минут до выхода. ничего нового. и да, меня всё устраивало.  вполне. особенно моя работа. ведь хоть когда-то я должна была воспользоваться тем, что сделала за многие годы. своим телом/ не зря я ходила в группу поддержки в школе/. да, но, как известно лишь мне самой, этим мой бюджет не ограничивался. и чуть ли не каждый вечер подворовывала у «местного» богача, который постоянно отшивается на боях и делает ставки. Я никогда не могла подумать, что мужикам за пятьдесят больше нечем заняться, чем смотреть на красивые тела мужчин, которые избивают друг друга до полусмерти. На его месте я бы сняла шлюх на всю ночь и заставила их ублажать себя. Если, конечно, его член всё ещё в форме.

Подпольные бои давно стали одной из частей моей жизни. Правда иногда мне становится жаль этих отчасти «подопытных животных». Кто-то из них пытается вытащить свою семью из дерьма, в которое сами же её привели, кто-то просто потерял смысл жизни, а кто-то злится на что-то или на кого-то и вымещает свою агрессию на других. Мерзко. Но такова жизнь. Каждый делает то, что у него получается лучше всего. И у каждого здесь своя цель. Но бывают и такие, от взгляда которых моё тело покрывается мурашками и мне становится безумно страшно. Их взгляд холоден и безразличен. Уверена, что они с лёгкостью могли бы убить, если им выдалась такая возможность. Для меня это странно, и я не уверена, что смогла бы лишить кого-то жизни. Нет, я не слабая. Просто подобный поступок мучил бы меня до конца жизни. Подобно тому, как мучает меня один совет, который я дала поздно ночью плачущей женщине в парке, что в центре города. Возможно, именно моё глупое мнение на этот счёт и запоминающиеся фильмы сыграли в этом решающий шаг. Я не хотела.

Я сама не заметила как бои стали частью моей жизни. Я знаю здесь многих, и многие знают меня. Не уверена, что семья – это то, чем можно охарактеризовать данное место. Все здесь по каким-то определённым причинам. Но на данный момент это моё место, и в этом я уверена на сто процентов. Мне комфортно находится среди этих людей.

Но одного источника дохода мне было мало. если бы я знала, чем закончится моя своего рода «клептомания», то я никогда не повторила бы этого вновь, если бы была такая возможность. Но каждый выживает как может. Я прекрасно знала, что вскоре отец отвернётся от меня. Он определённо узнает о том, что я уже давно не учусь в университете на юриста. По его стопам. Как он и хотел. В этом году я должна буду получать диплом, и он, кажется, уже присматривает костюм, в котором пойдёт на выпуск любимой младшенькой. А что я? Я ушла из университета ещё на первом году обучения, но никому ничего не сказала. Видимо, я не настолько сильная, насколько представляю себя в своей голове. Я боялась. Боялась, что от меня отвернётся вся семья /отец/.

Он всё так же платит за квартиру и ставит меня в пример Мэд, ведь она не захотела продолжить его дело, а его Хоуп другое дело. Отец рассказывает про меня как про своего лучшего «последователя» своим друзьям, сотрудников его компании. Говорит, что гордится мной и ставит на то, что я далеко пойду. Только жаль, что это не так и пока я не готова разочаровать его.
Вскоре я останусь без квартиры и малейшей финансовой поддержки, поэтому приходится выживать и мне нужно уже сейчас позаботиться о своём будущем.

Мне всегда казалось, что я таскаю незаметно. Глупо, наверное, учится этому у гугла, но у меня была неплохая практика в детстве. Мэд почти никогда не замечала, что у неё то и дело не хватало вещи или какого-то украшения /сёстры всегда так делают. Правда?/. дело в том, что этих вещей у неё тьма, именно поэтому она не замечала, что чего-то не хватает. Этим я и руководствовалась с этим мужчиной. Воровала понемногу. От него не убудет, а для меня в дальнейшем это может стать решаемой суммой.  Всё шло хорошо, но именно сегодня что-то пошло не так, и я влипла.

Я не помню в мельчайших деталях, что произошло. Всё было слишком быстро, стремительно и ярко. Мои воспоминания сопровождаются лишь резкими картинками, которые то и дело ехидно всплывают в моей памяти. Я пытаюсь собрать картинку воедино, но всё тщетно. Не получается. Ничего.

Я возвращалась домой после работы, на часах было далеко за полночь. Но меня это не пугало, каждый день в такое время суток я иду по этой дорожке и я знала, что мне не о чем беспокоиться. Распрощавшись со знакомыми ребятами, с которыми я тусовалась на работе, на одном из перекрёстков, я пошла одна. Всунув наушники и надев капюшон, я вооружилась довольной улыбкой осознания, что сегодняшний день закончился так же хорошо, как и начался. В парке, через который лежит мой путь, ни души и есть время подумать о чём-то глубоком, я так всегда делаю.

Но в следующий момент всё оборвалось. Жёсткий толчок в бок, и я в ту же секунду оказалась на земле. Пытаясь скоординироваться и понять, что произошло, я отрыла глаза. это был именно тот мужчина, у которого я подворовывала деньги из кармана так тщательно и так скрытно, как всегда казалось мне.

Он молчал, а я не понимала, что делать. Мой взгляд был похож на взгляд бедной овечки, загнанной в угол. Так позже сказал он мне, когда решил всё же обмолвиться словечками. Мужчина говорил спокойно. Ни одной эмоции. Он не переходил на крик, но в его голосе было что-то ужасное и зловещее. Мне было страшно. Я не могу вспомнить, что он пытался донести до меня. Что-то про деньги, про очень большую сумму, которой у меня не было.

В какой-то момент он полез ко мне своими мерзкими большими ручищами. Я пыталась вырваться, отбивалась и, кажется, даже укусила его, но все попытки оказались безуспешными. Что неудивительно, как сейчас понимаю я, ведь что я могла сделать, когда против меня вышел такой амбал. В следующий раз я обязательно возьму перцовый баллончик /как всегда советовала Мэд, когда мы были в хороших отношениях/ и нож /как решила для себя я/.

Он не лез под одежду, лишь облапал меня сверху, давая понять, что в следующий раз он будет чуть более решительным или же обратиться в полицию, если я не верну ему положенную сумму, а  там пусть делают со мной всё, что пожелают их душеньки и, конечно же, закон. Меня посадят. Я была уверена в этом. На сто процентов.
Он ушёл, оставив за собой шлейф каких-то резких духов и неприлично дорогого табака.

Прокрутив все воспоминания в голове десятки раз, я поняла, что не могу так просто сдаться. Сидеть и ничего не делать, опустив голову? Это не по мне. Таких, как я, очень тяжело сломить и для этого нужно ой как постараться. Никаких слёз и истерик. Бороться – единственный выход для меня. Опозорить свою семью или позволить ему тыкать своим членом в меня? Слишком мерзко и низко, я до такого никогда не опущусь.

Я вышла из душа с гордо поднятой головой и, накинув первые попавшиеся вещи, начала прокручивать план действий.
Слишком огромная сумма. Я не могла позволить себе взять её у друзей, а у родителей тем более. Я бы не смогла объяснить, зачем они нужны мне, а все обязательно бы мучили подобными вопросами, задавая один за другим, пытаясь добраться до истины. Сказать о том, что я влипшая в постыдную историю клептоманка? Не самое лучшее, что можно представить, для дочери прекрасного врача и не менее полезного адвоката.
А значит, есть только один выход.

Сделав глубокий вдох и собравшись с мыслями, я набрала номер сестры. Переправили на автоответчик, что неудивительно. Мэд редко подходит к телефону.
Привет, - я попыталась сделать максимально ровный и спокойный голос, насколько это было вообще возможно, - мне срочно нужна твоя помощь и двести тысяч. я влипла.
слишком невозмутимый голос для подобной ситуации. нужно поставить чайник. я была уверена, что скоро сестра будет здесь. и нам предстоит очень длинный разговор из моих объяснений и её непонимающего взгляда.

внешний вид

Отредактировано тазик с водкой (2017-11-29 23:21:54)